隔壁那邊

「“你”是誰？」
「主人」
  在支配與臣服的這條路上，我和他共同走朝新的方向邁進。儘管現階段不在身邊，無法感受緊緊包覆著我的擁抱，但能透過視訊和螢幕上的他互動已經心滿意足，偶爾我們也會進行遠端的調教。是否有實際的對象站在面前當然會有感受上程度的差別，但至少這是我們能夠做的。可在那些夜深人靜的夜晚中或是度過了不順遂的一天後，對他的想念、對他整個人的渴望總是格外濃厚，有時甚至到了難受的地步。於是我開始頻繁回想起在遠距離之前和他相處的每一段記憶，其中當然包括了那些疼痛與羞恥交織的實踐。
  對他..噢不，對「主人」而言，我是寵物，也可能在特殊的狀態下是女僕。之所以沒有絕對固定的說法大概是因為彼此都認為這些角色都會在不同的氛圍和前提下轉換，而我們也很能順其自然。
  那天是我首次以寵物的角色和他實踐，雖然是好幾個月前的事情，卻記憶猶新。以往在進行sp這項活動時，我是個因為犯錯準備挨打的被動，直覺反應理所當然是拿出誠懇的態度乖乖認罰，承擔違規的後果。然而在支配與臣服的關係下，主寵這樣的角色於我而言是絕對的陌生。為了不想當天表現得太糟，經驗與知識粗淺的我在前一晚上網爬了文，甚至仔細回想了自家狗狗平時的舉動。「模仿狗狗應該不會太難啦，對吧？對...嗎...？」我思忖著，隨後一派輕鬆蓋起筆電毫不緊張地睡去，現在想想我果然是太自以為是了。
  第一次在實踐中做為他的寵物，我所想得到的除了聽話以外，也許能在耍賴和撒嬌這個層面上得到更多寬容（嗯！？）萬萬沒想到這種調教模式比預期地還要困難、也更讓我突破了羞恥感的心理極限，初次「犬調」的經驗令人難以忘懷。那天被狠狠揍了一頓是因為某個出乎我預期之外的指令。我在正式開始前總是自信地把話說得很滿，也認為自己牙一咬就能丟下所有面子完成任何極具挑戰的指令。可是不然，當時的我真的還沒辦法在他面前展露那般姿態。於是我展開破綻百出的拖延戰術，找了藉口想逃避這個已經答應的指令，最後甚至以一個荒唐的替代方案想矇混過關。
  我抬起頭眼看向他，裝傻地拉出了一個露齒的笑希望能達成撒嬌的效果。可他俯瞰著我的眼神根本不為所動，死定了...我的笑容逐漸消失，嘴角垮了下去。

在很久很久以前，我不曾認為自己會有這一段故事可以書寫。
 

2022/7/19 消化內科
（久違的更新，但看標題應該能猜到不是與圈內有關的文章，請自行斟酌。不過之後會回復正常一點的更新頻率，還希望各位見諒，佛系來逛逛）

  我們總有過受傷的經驗：挫傷、割傷、擦傷、瘀青，抑或各種更嚴重的傷，還有我們在實踐之後所留下的深淺鞭痕。而在受傷的過程中我們鮮少單純地用心察覺到底經歷了什麼樣的情緒或感覺，除了穿透皮膚那些明顯的疼痛以外，對吧。
  終其一生，你我都難逃至少要受過一次傷的命運。或輕或重，甚至很多時候你並未察覺到受傷是如何發生的？因為那過程快速且鋒利到遠遠超越了我們的敏感程度。「噢！我就想說怎麼痛痛的！」並使你遲鈍地一直等到目光移動到隱隱作痛的部位，然後輕輕撫摸，溫柔的你深怕弄痛了自己。
 
  可是這又何嘗不是種另類的幸運或恩賜呢？
  不論生理或心靈的傷，如此這般的忽略與遺忘看似略勝「很快發現」一籌，我會對這個想法輕輕點頭。（抱歉了我的臨床心理師，這個點頭表示純粹說不過你。）

  2022年2月7日
  這是春節連續假期之後的回診，距離初診轉眼也過了三個月。有人說藥效在三至四星期就帶來明顯回饋；有的則說需要幾個月，而當你覺得開始好轉到可以自行停藥時，才正是起作用而禁不起患者斷然停藥的關鍵時刻。
  一向兩點半到診間掛號的我這次在快要休診前半小時才報到，說來也怪，明明才兩週的時間，我卻又感到一陣「可預期」的焦慮即將出現。幸運的是今天的我可以控制它......藉由衝去超商買杯黑咖啡讓自己冷靜。回到候診室，牆上的燈號正好要從我的號碼跳到下一位，本以為鬆了一口氣便故作悠哉地對那充滿內心的櫃檯姊姊說：「可以讓下一位先看。」「噢！沒關係，你直接上樓就好。」天阿，真是一如繼往的溫柔。我尷尬的臉擠出官方的客套笑容後也只好聽從指示。

有個道理我們都知道：「遇見能真正體會你所經歷之事的人，是強大的慰藉與感動。」而我也稱之為幸運。在此姑且叫她凱凱好了🤔️她是潛水的同好，在該認真時卻會戴上耳機偷聽紫戀暗地podcast（不知道這該被她的主知道會不會陷入麻煩☺️） 、一直不敢留言，因為從聲音認識的我給她太多「理性成熟」的印象。對了，照片裡的人不是她，但我用超尷尬的假掰姿勢端著的小盒子來自於凱凱。
1/14晚上，這位陌生同好回覆了我厭世的限時動態。「還好嗎？」就這三個字。儘管當下陷入憂鬱，我還是很希望讓阿浬這個角色可以稍微陽光一點點點 🤏所以我給了個自以為很堅強的爛回答，沒想到後來她又傳來了兩張心靈雞湯圖片。回應她的是「已讀」，這讓我感到十分歉疚。再後來我們才真正聊開了，這妹妹平時喜歡做甜點，還說一直很想寄自己的作品給我。說起來，原以為凱凱是害羞但應該很活潑開朗的女還，直到當她跟我說起一些心事。一向字句簡短的對話框瞬間被拉長成了面積超大的矩形，雖然有點驚訝，但我並不排斥文字。於是我仔仔細細地讀，才發現手機另一端的她也經歷過戲劇化的故事，那些複雜冗長的劇本讓人看了有些心疼。這世界是怎麼了，好像用堅強掩蓋脆弱才是唯一的生存之道。不過我很慶幸sp能為她提供一些宣洩的管道。

  如題，我是精神疾患的菜鳥確診者。
  
  也許有點沈重，但依然想開門見山、毫不掩飾地把近日的轉折給寫下來，好像這樣侃侃而談就證明了我有足夠的勇氣面對令人手足無措的事實一樣。
  去年十一月一日我走進了身心科診所，記得是約莫十分鐘的問診，醫生不停記錄我的每個描述，依照專業判斷開立了處方箋。走出診所，我的心情複雜而難以言喻。打斷理性、攪亂思緒的是來勢洶洶的羞愧、緊張、擔憂、恐懼和低落。
  我被診斷出了飲食障礙，且與之共病的包含廣泛性焦慮和憂鬱症。本以為只是單純的暴食症，萬萬沒想到連精神疾病都祭出買一送二的大優惠，原來是一個驚喜包。
  
  兩個月之間我的人生有了狗血劇般的巨大改變，大得我喘不過氣、嚇得我措手不及。如果一切按照我所想像的進行，那麼此刻的我應該是滿腔熱血一邊找工作一邊準備重要考試，還有閒情逸緻維持一週五天運動、隔幾就週錄音的充實生活，無奈人生就是一連串的事與願違。就像去宜蘭海灘衝浪，擦完防曬乳後轉頭竟看見一大片雨瀑襲來。真的就是這麼迅速，原本熟悉的一切幾乎是在一夜之間完全變了調。
  開始吃藥後，我每天戰戰兢兢、小心翼翼，就怕黃綠相間的藥丸被家人發現；就怕自己的低氣壓太過強烈；深怕每個可能隨時「發作」的瞬間。不知道是藥的副作用還是我的身心真的完全出了差錯，我的專注力下降、記性明顯變差、對各種事物都沒有興趣、更遑論參加熱鬧的社交，就連感到餓的時候都會因為害怕進食而焦慮起來。
  行為上則因飲食障礙的暴食衝動常導致胃部極度不適，而暴食後的清除行為儼然完全依賴催吐來懲罰自己；彌補過錯。到現在只要有進食，我都難以忍住不催吐的衝動。俗話說一回生二回熟，催吐這件事我肯定是三回變高手。長期不規律的飲食和每日強迫催吐又帶給我心悸、頭痛暈眩、全身無力、胃食道逆流等負面影響。日復一日糟糕透頂的惡性循環狠狠地侵蝕了我的身心，沮喪低落的情緒總是如海嘯侵襲，強大到我無力抵擋那股衝擊。我開始把自己關起來，又或者應該說「躲起來」比較恰當。在幽暗窄小的空間裡我比較安心，明明陽光只在伸手可及的距離，我卻覺得那不是屬於我的幸運。
  十一月十六日的傍晚，是我第一次出現較極端的自傷舉動。
  回到家像個機器一樣餵我那需要長期照護的狗狗吃藥吃飯。家裡沒有其他人，他們都還在努力上班賺錢吧，濕冷的空氣此刻顯得格外冰冽。此時灰暗而雜亂的想法突然席捲全身，像荊棘一樣纏繞著我。走到廚房，抽出一把較大而鋒利的刀，轉身靠在流理臺，掀起上衣，將刀鋒抵在下腹部。
「動手，動手，趁現在！」腦裡若有似無的聲音是這麼篤定，我的心跳開始加快。
「很快切開就好。」我粗聲喘息，給手裡的利刃更多力。
「一、二 ...... 三！」鎖住一口氣，我盡可能用力給了自己第一刀，沒有太多後顧之憂。
  我低頭，期望看見的是止不住的紅流，帶著我的生命慢慢流逝。
  然而... 卻什麼也沒發生。
「嗯？」我檢查了一下皮膚，竟然只有痕跡留下，連破皮都沒有。
「再一次」我說，然後補上第二刀，卻只比剛才更深了一點而已。
「還真的有這麼難！」我的心情一下從絕望轉為疑惑。
  這跟我想像的不太一樣，雖然曾經耳聞要以劃開自己的方式了結其實很難，但不知道有這麼難。低頭皺著眉，竟開始認真仔細地研究，我把刀準確放在紅腫的傷痕，更用力，但稍微慢一點地...來回切割。老天，我的精神是那麼地專注，心裡是那麼地好奇，這樣認真不放棄的舉動，只為了成功弄出一道傷口。如果這樣的景象放到電影上，實在很像正要細心料理自己的食人魔。

 
  在退圈前和所有認識的同好吃飯。
  這是一個新的系列分享。此刻我的耳機播放著周杰倫的「好久不見」，唔，時機真剛好。
  如題，這個小願望和目的再明確不過了。不是多快要退圈，只是給了自己一個動力想和曾經交流過的同好朋友再次接觸。有的朋友聯繫已久，當然也有的已經好久沒有搭上線。
  當我靜下心再次瀏覽聊天記錄，發現在時間走過的無痕軌跡之間，彼此都有了一些改變。或許是成長、或許是更幽默、或許是變得更有哲理、還有幾乎完全沒變的。總之在看似被遺忘的那段時間裡，我想重新找回一些記憶、紀錄我未曾了解過的，他們的一部分。
  
  因為和她算挺熟悉的了，我隨意套上一件帽踢和運動褲毫無打扮地就走到相約的地方找她。正當我看著人行道來往的甲乙丙丁，沒有面貌一個符合她。
  「你要去哪裡？」突然，前方將與我擦肩而過的人抓住我的手肘。
  「欸！？我發誓剛才沒看到妳出現。」淺褐色的捲髮正好蓋過肩膀，戴了副她認為是「書呆子版」的黑框眼鏡。也難怪我一時認不出來。
  休止符。
  噢對了，這是她希望在這篇文章中使用的暱稱。
  她曾經說可以天天吃路易莎直到它消失為止，我們走到座位區便心有靈犀地一起指向窗變靠近角落的位置。
「好久不見，為什麼不是附點四分音符？」我逗弄地問，將手邊托盤上的豐富餐點一一擺放整齊。她給自己一份燻雞貝果堡和藍莓甜磚壓，因為發現之前好喜歡的烤腿排口味的熱量太高。我把黑咖啡和從沒加糖的抹茶牛奶擺在自己面前。對於那蠢問題她給了我一個迅速的白眼，雙手握著藍莓吐司像松鼠一樣咬了一小口，笑了。

  「每次這種時候都覺得自己有夠黑暗。」她的對話框裡塞著這樣的訊息，我毫無反應地看著片刻才動起手指。
  「現在天色暗了，也許黑暗正好只是融入環境罷了。強迫自己在夜晚變成一盞強烈的日光燈，不一定會特別好。」窗外如針的細雨斜斜落下，我坐在那間熟悉的星巴克，同一種咖啡、熟悉的位置讓人感到油然而生的平靜。
————不是sp的隨筆—————
2021.11.1 星期一 
  我坐在醫生面前揭開十一月深秋的帷幕。
  這裡不像電影裡的場景，既沒有深暖色系的裝潢也沒有壯觀陳列的書架，沒有擺放兩張看起來舒適卻也令人謹慎的座椅。只有亮卻不刺眼的白和一些令人心情平靜、象徵著和平的綠色，非常合理的搭配。
  「這樣的問題持續多久了？」穿著隔離衣的醫生問道，眼睛時而看著我時而在鍵盤上敲敲打打，清脆的鍵盤聲在這安靜整齊的診間顯得另人有些在意。
  「好一陣子了，時好時壞。」我看向窗外被風吹到沙沙作響的樹梢，再看看他。他也不像電影裡的諮商師那樣，不是坐在單人沙發優雅地掛起二郎腿；不會拿著寫字版或是意味深長地扶著下巴端詳對方。
  「噢，那是漢尼拔吧。」我心想，慶幸自己還有閒情逸致能召回幽默感。
  「睡得還好嗎？」醫生的聲線聽來極為平靜、充滿耐心。又或是他麻痹了呢？我忍不住想知道他淡定的表情底下會是怎樣的狀態。
  「一直都不是太好。」專心！專心！我把注意力拉回來到自己身上。
  「最近會感覺心悸、胸悶、頭痛嗎？」開頭sop式的問診不斷出現，由淺入深。
  「...會，最近特別明顯。」我嘆了口氣，穿著厚重毛呢襯衫的我突然覺得像是將要赤裸裸地被人審視一般，隨手在胸前拉緊已經扣得嚴實的衣服。
  「什麼人事物讓你覺得有壓力嗎？」醫生問，手指節奏穩定的動作暫停了。
  「也還好，只是我自己會緊張、擔心」透明隔板另一編的我瞬間語塞、移開了視線、粗劣地喘息並習慣性地扶助頸部。我確信自己說了個破綻百出的謊。沒辦法看他的反應，只聽見那鍵盤又出現規律的聲音。
  「是擔心，還是害怕？」他忙碌的手又停了下來。我睜大雙眼看向他，不確定心頭那股情緒是震驚還是不敢置信他會以這種開門見山的節奏問出來。
  「...是...」我該說出來嗎？這能說出來嗎？合適嗎？好多疑問在腦裡盤算掙扎。
  「害怕。」
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  不知道確切是從什麼時候開始，我會在某些時刻像失去意識、靈魂抽離一般地無法控制自己。很多人可能會認為「怎麼可能？」抑或對這樣的情況感到不以為意甚至嗤之以鼻。但以輕鬆一點的形容來說，那大概就像喝到「斷片」一樣。這時候......不以為意的人數會大幅減少了吧，並很可能笑著說「噢，我懂！真的會那樣！！」沒錯，這就是我的切身感受。
  
  印象中令人最痛苦的記憶......大致上能以動畫「千與千尋」做個比擬。

  繼對話03的影片全數更新完畢後，約定好要回饋給同好的抽抽樂活動也在10/10的午夜前截止報名了。讓人感動又興奮的是...原本以為只會有十來位同好想玩抽抽樂，沒想到最終的人數統計竟然有三十三位呢！（或許是Instagram的佛系宣傳奏效了？）
  感謝踴躍熱情來留言的你，看著每位風格不同的留言，我也都給予不同／相對應的回覆。因此若覺得在等待回覆的時間上覺得久了點，那是因為我正陷入思考，還請見諒。
  
  雖然抽籤這件事可以非常簡單又快速地解決，但為了公正起見還是找來了一位朋友協助，也趁機說服自己就當作更新一篇文章了。
  完整版的影片因為包含號碼籤紙的製作以及大量的悠哉聊天，為避免佔用各位的寶貴時間；也為考慮等待抽籤結果很久的同好，便做了大量的刪減。因此以下的版本會是「精簡版」，但正式的抽籤過程中都是一刀未剪，還請放心。
  當然，找朋友來的最後一個原因也是想和他見個面寒暄幾句。對我來說，能由影像記錄下來的每段回憶都是值得珍惜的。因此我還是會將「悠哉版」的片段後製出來以做為可愛的收藏，也許這類悠哉說笑的系列畫面放在Instagram也是個不錯的選擇呢。
  謝謝二度協助的你。
  謝謝大方參與訪談的阿雄，並慷慨贈送戒尺。
  在公布抽抽樂結果之前，不介意的話，我有些小建議：
  如果你／妳最期待的是整個過程，那麼可以點選文章底下的連結
  如果你／妳想切洋蔥般直搗黃龍，那麼請快轉到4:30和6:00觀看
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